Вицове и ученически бисери....

Предлагам ви няколко вица със сутрешното кафе. За тонус....

Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:
- Отвори багажника! Какви са тези Калашници тук?
- Какви Калашници, това са калкулатори!
- Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки!
- Аааа, незнам, ние с тях си оправяме сметките...


Разговарят две майки:
- Не ми е работа, но обърнала ли си внимание с какво се занимава напоследък дъщеря ти?
- С какво?
- Плете бебешки терлички! -
Слава богу! Най-после и тя да се захване с нещо сериозно, че ми писна от тия безкрайни купони!

Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате... - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.

Баща катаджия буди сина си - и той катаджия:
- Ставай, време е да ходим на работа!
- Колко е часът?
- 7:30.
- Ама още е рано бе, тате!
- Как рано? Вече половин час безплатно карат, гадовете!

При психиатъра:
- Докторе, аз не съм човек, а куче.
- Моля, легнете на кушетката.
- Благодаря много! Вкъщи не ми дават да се качвам на дивана.

- Скъпи, вчера оставих две бутилки водка в хладилника, а сега е само една. Защо?
- Ами… Защото не съм я видял.

Мъж се прибира в къщи кьоркютук пиян. Решил да се прикрие от жена си. Чудил се какво да направи и измислил, че ако чете книга тя няма да се досети нищо. Сяда в хола на дивана и почва да чете. Влиза жена му, поглежда го и казва:
- Е, кво... пак ли си се насвяткал!? Колко можеш да изпиеш?
- Кой това ма? Не виждаш ли, че седя тука и си чета книга.
- Абе я затваряй тоя куфар и отивай да си лягаш, пияница такъв!

Секретарка се обажда на директора на зоологическата градина, който е в командировка, и го пита:
- Господин директор, почина маймуната. Да търсим ли нова или да ви чакаме?

Разговарят две блондинки:
- Мога да си представя, че щъркелите донасят децата, но паякът да носи кола.... това никак не ми го побира акълът.

Блондинка идва в бензиностанция и момчето, което работи там, я пита:
- Kакъв бензин желаете?
Блондинката отговаря:
- Желая супер.
- Кой супер? Имаме супер 98 и супер 95.
Блондинката се замисли малко и пита:
- A нямате ли някой от тази година?

Мъжете се делят на ужасно прости и просто ужасни.

ОБЯВИ:

Продавам доберман. Яде всичко, много обича деца!

Млад, здрав и снажен, имам две къщи, яхта, вила на Хаваите, порше и частен самолет. Не купувам и не продавам нищо, просто искам да се похваля.

Спешно търся дубльор за медения си месец.

Дарявам къща със зла тъща.

Търся жена с трактор. Моля, изпратете снимка на трактора.


Със сърце и тебешир - случки от училище

Като гледам, думите ми се плъзват покрай ушите ви както вода по кожата на млад тюлен...

Учителка влиза в класната стая и оглежда физиономиите на 11. клас:
- Момчета, ако Дарвин беше жив, щеше да престане да търси свързващото звено между човека и маймуната.

Учителка от езиковата гимназия в Плевен:
Радославе, не бъркай в контакта, ша `земе точно в моя час да умреш.

В час по химия:
Иване, отвори вратата, може да се наложи да бързаме...

Из класна работа по литература:
Дон Кихот бил 50-годишен младеж с плешив кон.

Учител по физкултура:
В строя виждам разни, дето липсват!

Учител по литература:
Винаги, щом си отворя устата, чувам гласа на някой идиот!

Из отговор на литературен въпрос на седмокласник:
В дясната си ръка баба Илийца държала пистолета, в лявата - бебето, а в другата - ранения бунтовник.

Учителката:
Ще изгоня всички и ще работя с останалите!

В час по география:
Една камила може да върви по 30-40 часа на ден.

Упомена ли те още веднъж, няма да ти бъде нужно пак да те упоменавам, че ще изхърчиш навън!

Из ученически съчинения:
...Първото околосветско пътуване било извършено от Магелан. За нещастие той бил убит на Филипините и екипажът се завърнал без него. Въпреки всичко покойният запазил добър спомен за пътешествието си.

Кенгуруто има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опасност.

Там са намерени мъртви скелети.

Рибите могат да бъдат водни и морски.

Държавите имат различна форма на държавно управление. Италия е с форма на ботуш.

През една точка могат да се прокарат безброй прави, а през две - двойно повече.

Хората, които живеят в пустинята, се хранят предимно с пясък

Намалява площта на обработваемата площ.

Живели са в IV век преди Нова година.

Функцията първо расте, а след това отпада.

Всичко е точно, но някъде има малка грешчица.

Завладя глад, а и недоимък на храна.

Сега заредени с позитивизъм да отхвърлим и малко работа.....Ооооо ама то е петък...нали знаете че който работи в петък....аааа, какво се случва на шефа му??? Е аз не му го желая....за това нема да работим....легаме и чекаме да ни мине....както е казал нане Вуте....и утре е ден....

До скоро!